Alors que le maître du monde a révoqué un règlement limitant le débit des douches aux USA, nous lui suggérons modestement une amélioration de sa façon de se laver.
La semaine passée, en plein milieu de la tempête boursière qu’il a lui-même provoquée, Donald Trump a pris le temps de signer un décret supprimant la limitation du débit d’eau dans les pommeaux de douche.
Se plaignant depuis des années que l’eau coule au goutte à goutte dans sa salle de bains, le président du monde a déclaré : « Pour ma part, j’aime prendre une bonne douche pour prendre soin de mes beaux cheveux. » (1)
Réjouissons-nous, grâce à cette mesure plus que nécessaire, le maître de la Maison-Blanche va pouvoir entretenir sa mèche légendaire de manière efficace ! Et tant pis pour l’écologie, qui pèse bien peu face à la prestance capillaire de notre héros.
Loin de nous l’envie de critiquer une décision du plus grand génie stable de notre temps, mais une idée nous est venue à l’esprit afin de quand même économiser l’eau. Car à Vigousse, même si nous vouons une admiration sans bornes à Donald Trump, nous avons tout de même quelques restes de convictions écologiques. L’idée en question nous est inspirée par le président lui-même, c’est dire si elle ne peut pas être entièrement idiote.
En effet, juste avant d’annoncer le moratoire de 90 jours sur les taxes douanières, Donald Trump s’est vanté que les chefs d’État de toute la planète venaient lui « lécher le cul » (1) pour obtenir ses bonnes grâces.
Quand on y réfléchit un peu, est-il bien judicieux d’avoir autant de monde qui humidifie une seule partie de son anatomie ? Si trois ou quatre ministres et présidents se chargeaient de cette tâche, on peut facilement estimer que cela serait déjà suffisant pour que les fesses de Sa Magnificence soient parfaitement propres, d’autant plus que la salive possède des vertus antiseptiques. Ainsi, les autres chefs d’État pourraient se consacrer à lécher Donald Trump sur le reste du corps !
Un certain nombre d’entre eux ont déjà l’habitude de lui embrasser les pieds, il faudrait juste répartir les autres sur les mains, les bras, le torse, les genoux, l’appareil urogénital, etc. Eh bien entendu, on confie aux dirigeants produisant la salive la plus abondante et la plus onctueuse la responsabilité de lui sucer les cheveux !
À n’en pas douter, si Donald Trump condescend à suivre notre suggestion, il aura de beaux cheveux, un fondement reluisant et l’ensemble du corps parfaitement net. Et cela sans gâcher une seule goutte d’eau ! L’écologie, c’est simple comme un bon coup de langue !
Stéphane Babey. Vigousse. 18/04/2025
- Citations authentiques.
Je ne comprend toujours pas que les américains aient pu élire un malade mental.